开始发癫

每天醒来的我都会很迷糊，想不起来昨天是什么时候睡着的，今天我又要扮演什么角色？我常常想起卡夫卡写的《变形记》里的故事，幻想着我也有一天能变成甲壳虫，这样我就不用去上那该死的班了。但是不上班就没法生存了，女友也会因为你没有钱而离开你，这就是现实的可笑，我不喜欢说现实有多么的残酷，我只想说现实是多么的可笑。

我又想起了我上上份工作，领导说:"大家都加班，就你不加班，你这样不合群"。我不知道他从那里得来这么荒唐可笑的理论？可是迫于他的地位，我又觉得他说的有点道理，可是工资就那么几千块钱，我又觉得他说的都是狗屁了。

其实我当时很想骂他，可是为了饭碗还是忍了，对对对，领导您说的都对！生活就是那么的操蛋，我开始学着王小波式的写文章，哪怕我已经记不起王小波写的书里的内容了。我觉得真TM爽！领导可能昨天死了，也可能是今天，我不知道，我只知道在我离职的时候领导就已经死了。我把桌子掀了，坐在领导的位置上，把领导的早餐抢走吃掉，吃吃吃，把领导吃掉，吃吃吃，把桌子吃掉，吃吃吃，把自己吃掉，我吃吃吃！

其实我一直都有尝试做自媒体，面试时我还给面试我的领导看了，他摸了摸头，不知所措，说这是年轻人玩的东西，很显然，在这方面他没我懂，他只不过是在某方面有点长处罢了。领导说:"他儿子也搞这个"。我说:"我们都有光明的未来"。领导笑了笑，我笑了笑，打工人的生活就是那么的平凡且枯燥。

我读了也有不少的书了，可是到现在，我想不起书里的任何内容，只有一些话，还记忆深刻，高尔基在《大学》里说的，教育只是控制思想的工具。这句话在当时让高尔基浑身一震，也让今天的我想起这句话浑身一震。

很多时候我都不知道取什么标题，因为我老是跑题，或者说我更喜欢写散文类型的文章。这也许是因为我经常看散文作家写的书，也有可能是我从来没有学会过字体格式，我不觉得这是很可惜的事情。就比如一个作家该掌握些什么才能去写书一样，我觉得想写就直接去写就完事了，等掌握那些所谓的规则，也就不知道该任何下笔了。

说起作家，我又想起了刘慈欣，他写的《三体》实在让我回味无穷，乃至于让我去追完了三体电视剧。比起三体，我更感兴趣是刘慈欣是出于什么影响的背景下写出《三体》的？这种天马行空的想法，正是当前教育下最缺少的。我常常刷b站看到有人刷不要企图理解主的想法。主不在乎，这个主说的应该就是刘慈欣吧。人们对无法理解的东西总是充满好奇，就像对知识的追逐也是出于对未知的恐惧，人们企图去了解死亡，可死亡之后到底是什么样的没人知道。也许是像睡着了一样，也许真有地狱和天堂。书籍包涵了人类的文化精神和人生经验，可死亡这种体验一生也只有一次，前人也无法给出答案。总觉得今天过去了，明天还会来到，可没人知道明天和意外那个先来。

我其实不善言辞，特别是语言表达上，很多时候我都让别人感到迷惑，不知道我在说什么？我的脑袋一连到互联网，我就焦虑。可我已经很久没有静下心好好看一本书了。

很多时候我都想不起过去发生了什么，只有看到某张照片我才能想起来，照片只是照片，记忆却是唯一的记忆。过去再怀念也只是过去，没有照片，记忆也变得无迹可寻。记忆会骗人吗？可能吧，比如我没有把收养的鸟养死，而是让它飞向天空了，没有把猫捡回家然后不知道怎么处理被虱子咬死，而是让它在垃圾桶等死。没有在拣大货车掉来的小黄鸭，这样它也不会被冻死。小时候没有被别人欺负，而且被我打跑了。没有用两个星期的早餐20块钱买的兔子养了一个月，被卖家抢走而不知所措，拿着刀找上他家却不敢动手，只会哭哭哭。而是我手刃奸商，救回兔兔！放学后门口见，见就见，我一个打10个！但凡怪:我的市长父亲。少爷您一个打100个也不是问题呐。

这个世界到处都是阶级，就连监狱里都分三六九等，最近看到一个新闻，国外的一个权威医生猥亵了300多个儿童，什么水平？就是那种专门培养奥运冠军的水平。就这样一个具有地位和权威的人隐瞒了很多年，也没人敢质疑他，提起上诉也被驳回。然后这个人被判200多年的监禁，美国没有死刑嘛，不然早把这个人渣碎尸万段了。然后这个人被监狱的其他刑犯捅了好几刀。笑死我了，你什么身份，敢和我待一个监狱？