为什么要写这篇文章呢？

因为看了刘未鹏大佬的这篇文章有所启发[BetterExplained]为什么你应该（从现在开始就）写博客,事实上我是个菜鸟，没有很好的脑子，甚至可以说是智商筛选下来的笨蛋！

出生于粤北的一个山区，父母都是农民，父母从小对我的教育就是放养，高考的那个数字也不好看，有大学上完全是命运赏赐，从小到大没见过什么世面，还好赏赐的大学是在大城市上海，父母陪我一起去报到，其实我内心是抗拒的，因为我很要强，我觉得自己一个人也可以去到一个陌生的环境，干嘛那么娇气？后面我才知道这可能是父母唯一出来的理由了。

我给父母也订了火车票，一开始还是订的硬座，也许是我根本没有考虑他们的念头，后面才说让我改成卧铺，毕竟从我们那18线山村到上海得17个小时左右，你问我为什么不坐高铁或者飞机？问就是没有，火车还是前年刚建成的。到了上海南站出站后让我到现在还有印象的就是站点关卡的检票员，问干嘛来了？然后我父母说:送孩子到学校报到。然后检票员说:自己来就行了，我内心也是认同检票员的。然后我和父母去到了指定地点坐专线车经过2个半小时到了学校。

是个很偏僻的郊区，感觉周围没什么人，很荒芜，感觉整个商业街都是为学生开张关张一样，事实上也确实如此。然后去到宿舍和室友打好招呼后打理好床铺后就得帮父母找旅馆住一住了，因为我没有提前想好这件事，或者说我从来没想过，打开手机发现离学校近的酒店全订满了，无奈，然后父母一直问我怎么办？我爸只上到初中，我妈只读了二年纪，根本不会用手机，就只会打个电话发个短信用个微信的程度，很多字还不会打，然后我说我找找看，可能是我接触手机早，又或者说是刚好赶上智能手机普及的时代，我对app什么的都不感到陌生，所以用各种软件都能得心应手吧，父母在这方面却像个小孩子一样无助，我第一次知道他们也是第一次当父母，一样有不知道的东西。

但不知道为什么，我和父母在走街上，我母亲一直瞟来瞟去，时而抬头，时而低头，不知道在看什么，我内心有那么一种感觉母亲在怕什么，也许是陌生的环境和人，或者是其他一些在我们那从来没见过的东西，我强作镇定的说和我们那没什么不一样嘛。(郊区确实差不多)父母应和道。

然后走了一段路，我发现离这最近的酒店是在另一个镇上，有3.4公里那么远吧，然后我决定打车过去了，不能让父母遭罪，问我钱那来的，大学学费当然是父母交的，但是打车的钱和后面游玩的花销都应该算是我出的(理直气壮)，钱是高三毕业后去深圳南山区当保安挣的，说到当保安这件事，我不想在这里展开，不然我就不用想着睡觉了。

简单来说就是我打了两个月的暑假工，一个月6000块,当然是无休，而且后面多是夜班。当保安的经历让我见识了各种各样的人，见识了许多人性的黑暗和复杂，也是让我怀疑人生开始。这也是后来我阅读了很多书的缘由，想要了解这个世界真相，然后就开启了痛苦的精神折磨，这里按下不说。

继续说父母送我到学校报到这件事。打车到了酒店的地方，把父母安顿好我就去到那个地方的公交点等公交车，是晚上7，8点那样，天下着雨，我站在公交站牌旁边，看着站点一个个陌生的名字，我内心的恐惧感不知道怎么就一下涌了上来，我感觉那瞬间我好像忘记了呼吸，脑子要缺氧而窒息了，而且紧接着就是一种孤独感，无助感好像把我整个人抽离出了这个世界，世界好像停止了，很安静，安静到我能听到我自己的心跳声，这种状态好像持续了很久，直到公交车到了，周围人嘈杂的声音才将我拉回现实，说出来不怕笑话，因为我没带硬币，又不会用手机扫码，加上有点没缓过来，我忘记了投币，司机用一种奇怪的眼神看着我，我不以为然，下了公交车后，我觉得一种莫名其妙的自由感，心像要飞起来一样，我的脚步也跟着不自觉的跑了起来。我觉得我无所不能，在这个地方，父母得听我的(骄傲.jpg)。

然后第二天早上6点我去搭公交去父母住的酒店了，他们根本没有任何计划，于是我决定带他们去一个森林公园玩，我想应该比较适合，可我万万没想到的是那个公园太大了，在我的认知里，公园应该像我们那的烈士陵园一样，走10分钟就能全看遍，可这儿的不是，他大的跟我们那的市差不多那么大，你要问什么市？问就是地级市。从上午逛到下午，问题就是我没考虑午饭的问题，我真的什么事都不去考虑，而且里面的东西比外面的贵两倍，我爸看到一瓶水7块钱，瞬间觉得被坑了，打死不要。可能不是贵不贵的问题，而是有一种亏了的感觉，但是人总是要喝水的，外面也没有其他商店了，真就强买强卖呗。说是自愿(我是自愿加班的)，有得选吗？然后买了泡面给我爸，里面只有泡面卖，当时我觉得很心疼，是我没有考虑到吃饭的问题，不然可以带好吃的。我爸妈也一直说泡面是垃圾食品，最终没得选也只能接受泡面。

里面很多拍照的地方，各种各样的博物馆，还有天鹅和各种鸟类，里面有个雕像，应该是纪念周恩来的，记不太清，父母很开心的在那里拍了照。于是我就像个导游一样，父母永远是跟在后面，我走到那，他们就跟到那，写到这，我有点莫名其妙的伤感，也许是父母不像年轻时那么凶了，更多的是和蔼平和，脸上也时常挂着微笑，他们是最伟大的人！此时此刻，我好像变回了那个小孩，不再假装坚强，接受了过去的自己。我好像找回了什么东西，我已经失去了很久的东西，我说不清楚是什么东西。

第二天我准备带他们去上海水族馆玩的，虽然门票一张350多，我还是买了三张，结果因为上海市中心太大了，看地图都找不到路从而错过了时间，我着急的不行，父母却说算了。无奈只能退款，然后带他们看了东方明珠，拍了照，就搭地铁去火车站送父母回去了。后面我才明白为什么他们要跟着出来，我想这是他们大半辈子第一次有理由跑那么远的地方了，以后有可能不会有了。

大学毕业后，我很迷茫，实际上大学时更迷茫，没有学到什么东西，除了上课，时间全用去阅读和滑板上了。为了解惑，我要付出更多的时间，挣扎和不甘，那种感受就像你想大喊但是喊不出来的感觉一样，痛苦和内耗，越读书越掉入虚无的漩涡之中出不来，可当时的我就是那么喜欢钻牛角尖，当然现在还是。

大三实习在一家做房地产的公司，职位是新媒体运营，是在一个办公楼，在普陀区长风，说是实习，其实就是干一些打下手的事情，学不到什么东西，但是和同一批时间招进的两个女同事和原来就在这家公司干的一个30多岁的男同事度过了一段比较欢乐的日子。

后面换了许多工作都不太满意,迷茫和无助，我常常问我想要做什么？我答不上来？我突然疑惑我为什么要写这篇文章？也许是想记录什么，也许记录下来是为了遗忘，我不知道。我甚至不知道我在干什么？我是谁？一个无名小子。长的一般，毫无成就，偶而写写文章自我感动。毕业三年，什么也不会，一无是处。我常常想远离红尘，可我没有那个决心，我想是我还没有对人类彻底死心吧。我想改变我自己，事实上我也在这样做，虽然有点晚，但从来不算晚。